2岁的宝宝不听话怎么办？我却想说：恭喜你
原创 马蕾工作室 马蕾孕哺育
在一个难得没有课的周末，我和女儿漫步在熙熙攘攘的街道上，春日的阳光洋洋洒洒地照印在绿芽上，空气中弥漫着温暖的气息。
正当我想好好享受休闲的时光时，路边的一对父子吸引了我的视线：
“走吧，快点，都叫到我们的号了，别玩了。”宝爸一边拉着宝宝，一边着急地说。
只见宝宝正投入地玩着积木，一手刚把积木叠上去，就被爸爸一手打掉。
宝宝的脸从专注变成疑惑，最后一脸茫然地看着爸爸。
“起来啊，刚才拿的号要过了，待会儿要重新等了。”宝宝爸爸立马把宝宝扯了起来。
宝宝的眼睛还看着未完成的积木，却发现自己已经被爸爸拉得都站了起来，瞬间的委屈淹没了他，他忍不住哇地一声哭了。
“你怎么不听话啊，刚才就跟你说了，叫到我们的号就不可以再玩，叫了你几次了。”
爸爸责怪的话语，宝宝不管不顾的哭闹声，俨然成为热闹的街道上独特的一道风景。
这样的场景、这样的对话是不是有点熟悉？好像在哪儿见到过。
在家里？在车里？在商场里？还是在聚会上？实际上，我们都经历过。
但是，我想说，当你说出：“你怎么不听话”的时候，我要恭喜你，这意味着：
你的宝宝长大了！
拒绝是宝宝长大的标志
你还记得，是哪个瞬间让你觉得宝宝变得不一样了？
是你拿着裤子给他，他却要先穿上衣的时候吗？
是你给他夹了肉饼，他却指着青菜的时候吗？
是你给他换了一个玩具，他却嚎啕大哭的时候吗？
还是你给他吃母乳，他却跑去玩玩具的时候？
当他第一次作出不顺从你的那些行为，就意味着他不再是那个「完全依靠」你照顾的婴儿了。
简单的拒绝行为通常会发生在宝宝1岁，更突出的拒绝行为会出现在2岁。
一开始，我们并不会意识到他们在拒绝我们，认为这只是「偶发行为」。
但其实，宝宝们已经开始为了表达自己的主见努力了：
天生性格随和的宝宝，他可能只会说：我不要，或者默默走开，把自己的注意力从你所说的事情上转移，但是，不会按照你说的去做，他们通常不会给父母制造太多难题。
天生表达方式热情激烈的宝宝，他会大哭大叫甚至躺地上打滚。这种宝宝经常会让父母很为难。
在他刚开始闹的时候，我们还能保持平静去跟宝宝讲道理，经过10几分钟之后，发现他还是油盐不进，我们的情绪就会失控。
于是，原本一件引导宝宝行为的事情，就变成了我们与宝宝之间的抗衡：
妈妈内心想：我就是要你听我的。
宝宝内心想：我就是不要听妈妈的。
事情往往都在妈妈大骂和宝宝撕心裂肺的哭声中结束，如文章开头那样。
妈妈会因此而内疚不已：为什么自己不能控制好情绪？
宝宝会一脸无辜地继续去玩自己的玩具。
这种情况可以预防吗？
是可以的。
预防宝宝发脾气的3个方法
首先，我们需要正视宝宝发脾气这件事。
你们认为，宝宝发脾气是一件不好的事情吗？
我认为，这是一件好事。
这说明，宝宝长大了，他有了自己的想法，他有了表达的欲望，他不再是以前那个需要靠妈妈盲猜才知道他想法的婴儿了。
但频繁发脾气的宝宝依然是会让我们很困扰，那我们可以怎么去预防呢？
1. 使用平等友好的语气。
这个年龄的宝宝有了自我意识，他们会通过生活中与大人的相处来确定：我是独立的个体，我不希望被命令。
当你希望宝宝按照你的想法去做的时候，你可以跟他说“请”“麻烦”“谢谢”等友好的词语。
让宝宝感觉到自己被尊重，自己不是被安排的，他会更乐于去完成你说的事情。
试想想，如果你的同事需要你帮忙的时候，用得是命令的口吻：“你立马把这个文件传给我。”
你会有什么感受？你的感受就是宝宝的感受。
刻意地练习站在「宝宝的角度」去看待事情，可以帮助我们拉近与宝宝之间的距离。
2. 理解宝宝的需求和情绪
当宝宝拒绝你的时候，我们会错以为他是在挑战我们。
其实不是的。
他只是习惯性地说不，而不是真的说不。
如果我们立马就上火了，事情就会走偏。
当他拒绝我们的时候，我们可以先深呼吸几次，等待几秒，再平静地、简单地把前因后果都解释清楚.
这时候你会发现宝宝的表现跟以前不一样了，他不会再执着地说不。
往往宝宝会更乐于接受我们的建议去做。
3. 提供选择。
我们通常会犯一个错误：
在制止宝宝的错误行为后，会一直对这个错误行为「叨叨不停」地解释。
我曾经也对我8岁的女儿做过类似的事情，事情过后，我问她，你知道我刚才那样说的原因吗？
她想了很久，告诉了我一个与事实大相径庭的答案。
由此可见，过多的解释对8岁的宝宝来说都难以理解，更何况是2岁的宝宝。
所以，宝宝需要的不是啰嗦的语言制止，我们只需要告诉他，让他知道有更好的选择。
之后，我们可以给他提供选择。
通常我会给她2个我们接受范围内的选择，比如，读哪本绘本、先穿衣服还是先穿裤子、先洗头还是先洗澡。
还有一点需要我们记住的是：
在给宝宝提要求的之前，我们要认真思考——这个要求对宝宝来说是否合情合理，是否是她能理解的，她能做得到的。
关了宝宝的门也要给宝宝开一扇窗，让宝宝有路可走。
情绪平和是有力的应对方式
宝宝发脾气往往是为了表达自己的：愤怒、不开心、拒绝、害怕等情绪。
我们可以告诉宝宝，如果你觉得不开心、觉得生气、觉得害怕、你可以跟妈妈说：妈妈，你这样做，我觉得不开心/生气/难过/愤怒。
在他说出自己的情绪之前，我们不要去跟他说道理，因为毫无用处。
他需要的是宣泄，是认同，是理解，而不是告诉他接下来怎么做。
当他正在发脾气的时候，以下3步可以让我们轻松应对：
跳出对立，用旁观者视觉
把宝宝的行为当做一场“即兴表演”，你是他的观众，对他的行为抱着「欣赏」的眼光去看待。
当你不是主角，你才会看到宝宝行为背后更多的含义，也会引起自己对他行为的思考：
他发脾气是因为我拿走了他的玩具？那我现在把玩具还给他，他会立马停止哭闹吗？
宝宝的行为背后都有原因，但只有父母足够冷静理智，我们才能看到，才能在下一次发生之前做好预防。
所以，当宝宝在发脾气的时候，我们要时刻提醒自己：
不要上头，不要上头，不要上头。
带宝宝离开现场
宝宝在公共场合或者聚餐的时候哭闹，这对不少父母来说都是一个大挑战。
我们既需要顾及别人视线的压力，也想顾及自己的面子。用简单粗暴的打骂方式制止他，这是大部分父母会做的选择。
但是，抱着宝宝离开现场这种方式会更好！
把他的情绪与当下的场景切断，去到一个相对安静人少的空间。
抱着他，轻抚他，对他说：妈妈抱着你，你可以放松的再哭一会儿，如果你有想告诉妈妈的，你也可以和妈妈说，妈妈一直陪着你。
他会发现周围突然安静了下来，自己的情绪被妈妈接纳了，再过多一会儿，他就能平静下来了。
尽快抽离情绪并坚持己见
当他平静了下来，我们可以引导宝宝说出他发脾气的原因，也可以一起讨论下一次怎么做会更好。
如果他是因为你提出的要求而闹脾气的话，现在你可以再一次告诉他，你希望他能做到刚才你说的要求，他闹脾气并不会改变你的坚持，当然这个要求的前提一定是合情合理的。
当宝宝用激烈的行为表达自己的时候，我们很容易被内心的想法所困住：别人会不会觉得我不是好妈妈，连宝宝都教不好。
类似的想法会一涌而出，淹没了我们的理智，作出不合适的引导方式。
实际上，我们更应该专注在如何恰当地引导宝宝的激烈行为，旁人的想法根本不重要。
随着宝宝慢慢长大了，作为父母的我们，也需要跟着宝宝成长的脚步督促自己进步。
与宝宝共同成长是我们都可以做得到的，但如果可以走在宝宝成长前面，那对宝宝的引导来说是最理想的方式。
成长路上的日子就像流星一般，转瞬即逝，无法弥补，但至少我们可以给他们提供一片洁净的天空，让他能够成为他自己。
