《那天，我骂哭了她，然后读到了一段话……》
手机屏幕的光亮在夜里有些刺眼。女儿刚含着眼泪睡去，鼻头还红着——因为第三遍听写还是错了一个词，我没能压住火。自责像潮水一样涌来，我机械地刷着手机，直到看到人民日报那段话，每一个字都像小锤子，敲在心上。
“如果你是一个普通的父母，没什么资源和背景……”
我就是啊。我和她爸都是普通上班族，能给她的不多。最要命的是，我们也不知道怎么教孩子。那段话说，那就多鼓励、认可、表扬、理解、支持。我愣了一会儿，脑子里闪过的第一个念头是：“可是，我连能鼓励她什么，都快找不到了。”
我以为的，和她实际的样子
我总“以为”她应该能轻松记住那些知识点。在我眼里，那些字词并不难。可我忘了，我像她这么大时，可能还不如她。我的“以为”，成了她必须跳起来才能够到的横杆，跳不过，就是她不够努力。
我总“以为”她应该安安静静，恪守本分。可她偏偏是个“手动”孩子，去个新地方，小手总忍不住要摸一摸，抽屉要拉开看看。在我眼里这是“不规矩”，可这何尝不是她探索世界的方式？我的“以为”，像一把剪刀，总想剪掉她那些看起来“多余”的枝丫。
我总“以为”她应该体谅姥姥的辛苦。可她才几岁，她理解“辛苦”的方式，可能就是姥姥脸色不好了，她知道自己好像做错了，但明天可能又忘了。我的“以为”，要求她瞬间长成善解人意的大人，却忘了耐心教她如何去感受。
在“管”和“不管”之间，我快被自己撕扯碎了
所有这些都是“我以为”。就是这些“我以为”，让我：
想躺平又不甘心：看着别人家的孩子那么“优秀”，心里慌。
想放弃又怕将来后悔：怕现在不逼她，以后她会怨我。
最关键的是，想鼓励她，张开口，却不知道能夸什么。 眼里全是“这里没做好”“那里还不行”，那个曾经觉得她一笑世界都明亮的妈妈，好像被一个焦躁的监工附了体。
直到看到那段话的结尾：“接受孩子的平庸，就像孩子从来没有要求父母一定要多么好一样。”
是啊，她从未要求过我必须当公司主管，必须赚很多钱。她只是在我回家时，欢天喜地地扑过来。我的爱，附加了那么多条件；她的爱，却那么天然。
我决定换一双眼睛去看她
那天之后，我尝试做一件很简单又很难的事：每天，努力去找一个可以真心夸她的点。
不再是什么考了100分，而是：
“今天你主动帮姥姥拿了拖鞋，真贴心！”
“这个字虽然写错了，但这一横比昨天写得直多了！”
“你观察这只蜗牛观察了十分钟，真有耐心！”
一开始真的很刻意，我得像做任务一样提醒自己。但慢慢地，有些东西在起变化。当我开始去寻找这些微小的“好”时，我紧绷的眉头好像松开了一点。她呢，当我夸她贴心时，饭后会更主动地去收碗；当我夸她有耐心时，遇到难题哼哼两声后，会愿意再试一试。
我才有点明白，那句话的意思也许不是让我们放任不管，而是先把孩子当成一个“人”去理解和爱护，而不是一个“项目”去管理和考核。 当我们把“承欢膝下”的平凡幸福当作一种可接受的结局时，那份生怕她落后的焦虑，反而会减轻一些。这份减轻的焦虑，就是能给孩子的，最好的情绪礼物。
