跷跷板一上一下有点疼,面对一个只索取不付出的女友?
跷跷板一上一下有点疼，面对一个只索取不付出的女友？
如故实验室最近接到了一个读者投稿（其实是同事的抱怨）：
A君生日快到了，异地恋的女友因为备考没法来陪他。A君觉得没关系，生日下次再一起过就好。想不到女朋友发脾气了，一定要A君去她的城市一起过生日。
A君一脸懵逼，心想：“我生日我没逼你过来，为啥你反倒逼我过去？”女友的理由是，生日是个很重要的纪念日，跟你一起过还不是因为爱你、为你着想。为这件事，A君和女友吵架吵了整整一周。
最终，A君生日当天抱着满腹火气，买了高铁票，如女友所愿去找她了，只是这次A君是去找女友分手的（并没有）。
A君问了我们一个问题：“为什么有人会觉得，向伴侣索取是爱TA的表现呢？”
90后的中年人在中学时期有这样一个都市传说：向喜欢的学长索要他衬衫上的第二颗纽扣，如果他愿意给你的话，说明他也喜欢你。还有一个简单的爱情攻略：喜欢谁就向谁借东西，叨扰的越多就越可能成。
这两个传说有什么共同点呢？他们都是在确定关系之前，通过向对方索取来刺探暗恋对象对自己的态度。普渡大学的Rusbult教授提出了长期关系中的投资模型，针对此模型做了15年的研究发现，当一段关系中附加了越多成本，则更可能长久。很多人会要求对方付出更多从而获得安全感，但是一直要求对方付出而不给予相应的回报，只会让关系失衡。
“我说吧，谈恋爱也没什么好的，”如故实验室单身25年的老李嘴上说着不要不要，身体却很实诚地打开了交友神器如故App。
那么，如何判断你的TA是否有这种倾向呢？
1.自我中心
自我中心的伴侣会一直将自己的需求放在第一，会不停把你变成更适合TA的人，而不是让你变得更好。比如，TA会让你改掉很多习惯，或者禁止你跟一些人来往，并不是这些东西对你不好，而可能只是因为TA不喜欢。基本上，你错了就要挨打，ta错了你得宽容。
2.逃避责任
主要表现为假装自己是受害者，拒绝接受改变。每当你和TA说，你看我为你做了什么什么，你也应该为我做些什么吧，TA可能会逃避责任说“这是你应该做的”，或者假装可怜。TA会通过让你愧疚的方式来不断消耗你，例如吵架时自残，卖惨来转移矛盾的核心。比如，A君女友这样将自己不愿意体谅的问题，转移成自己为A君着想，A君还不领情。
3.一会晴天一会阴天
不知道你是否“有幸”遇到这样的伴侣，好的时候什么都好，吵架的时候尽挑伤人的话来说。
生日忘记给TA买生日礼物，TA可以骂你骂到怀疑自己是不是杀人放火了；可能只是朋友圈没给TA点赞，TA就敢提分手。和TA在一起时，你会特别小心翼翼，生怕自己说错哪句话，做错哪件事，一下子就变阴天。每天都可以让你感觉惊心动魄，有种身处偶像剧的感觉，昨天还好好地讨论承包一个鱼塘给你，今天就说要把你放鱼塘浸猪笼。
遇到只会索取的伴侣该怎么办呢？
最简单的方法就是离开TA，因为TA将对你索取当成爱你的方式，不懂得自己付出才能让关系达到平衡和健康。
假如你离不开TA，希望你们还能走下去，那该怎么做呢？
在Rusbult教授提出的投资模型中，教授提到了感情持久和三个因素相关：对关系的满意程度，附加的成本，候补选择的质量。
当你对关系满意程度下降到很低时，你需要通过提高对方的付出来提升自己的满意度。在产生矛盾的时候，你需要坚定自己的利益，不要被人牵着走。在开始谈话后，要不断提醒自己围绕结果进行交谈，不要纠结在在烦人的过程，如果陷入僵局就顺着对方的意思放弃，你们的关系就真的走到无法挽回的地步。
另外你需要让对方意识到你还是有其它选择，最好的方式就是提升自我。不要随着对方的意愿去改变，而是真正地成长。扩大自己的社交圈，把业余时间花在提升自我上，而非陪着伴侣消耗自我。当你逐步变得优秀了，你的恋人就会有危机感，不太可能再对你颐指气使了，至少不会像下面这个loser一样：
最后祝大家慧眼识人，不要在垃圾桶里找男/女朋友，找到娜样纯杰的爱恋~
买保险有意义吗？
寿险，某种程度上算是家族/家庭财富管理的总控开关。
明确说，保险很有意义。这样回答不是因为我是保险行业的，而是保险存在几百年证明的。
我的一位导师，用两个词总结他的2020年：和解 & 边界；同时指向情感和事业。他说：“与生活和解是对生活、对世界善意的表达，当然，前提是——与自己和解，无论落在情感或事业。而边界，让自己与世界相处时更为从容愉悦。”——和解与边界，应该是他过尽千帆后沉淀的人生智慧。我想重点说说另一个总结词——边界。
边界说到边界，一般指向的是心理学。常听到的是人际边界、心理边界、物理边界。丧失边界造成诸多恶果：包括子女心理疾病、夫妻感情恶化、同事关系异样等等。边界模糊常令工作或者生活陷于混沌，很辛苦，有可能很悲惨。昨天看到网文写一位北美高材生自杀，指责缺失边界感的父亲是罪魁祸首。过往阅读与学习，“边界”不时以各种方式出现：康德认为“物自体”不可被认知，从感性、到理性、到知性，一本厚厚的《纯粹理性批判》只是一道有关界限的证明题；爱因斯坦说：“如果我有一小时拯救地球，我会用59分钟界定问题，然后用1分钟解决它。”著名的MECE法则，要求圈定问题的边界，再行解决它。今天谈的比较特殊，是寿险给出的边界。清晰&从容导师谈及对寿险的看法说：“我开始重视生活、工作中人与人之间的各种边界；人需要边界感，才能舒适，方可从容；寿险，正好带来多种清晰边界，也就带来了生活和事业的从容。”这种说法，我从未听闻。但是，回味之余，确有道理。——东哥婚前开始领一元年薪，持续10年。当然，余额已预支，一分不会少；——小马奔腾遗孀继承遗产百万，却莫名负债上亿；东哥边界清晰，省却后患无穷；小马哥边界不清，后果严重；这类事如今真不少见；当然，有不少方式可以清晰界线——代持、协议、公证———-但是，不从容；寿险，清晰而从容。甚至，只是你的一个或大或小的秘密。底线&从容上个月31日，戴志康案开庭。戴志康的标签：地产大亨+资本大佬+艺术大佬，曾号称“脚踩着地产，惦记着金融，把玩着艺术”；2007年，凭借100亿身家，胡润百富榜位列第65位。可是，做事没底线。警方通报可能存在的主要问题是搞资金池，以及挪用资金搞自融；当初，戴志康弃地产拥抱微金融，心高志远无上限：他在接受采访时说：“我投资的互联网项目，没有涨百倍不算成功。”但是，失去了底线，也就没了上限。底线决定高度；没有底线，所谓上限，纯属海市蜃楼。寿险，给出了底线。无论是家庭基础保障的解决方案，或是资产保全以及债务隔离，都是底线。世界杯、NBA，球队进攻玩出各种花来，只要防守差，都走不远；作为防守资产主力的寿险，建构的坚固程度，决定未来的高度；越坚固、越从容；底线，决定高度，带来从容。规律&从容“德不配位，必有灾殃；德薄而位尊，智小而谋大，力小而任重，鲜不及矣。”大起大落的故事太多，不赘述。只说道理。有财者多拥有辉煌历史，以及因之而来的自信。智识的平行迁移相对容易——鞋子卖得好卖可乐不会太差；纵向迁移就难了，因为，容易归因错误。成功者容易认为成功全靠智慧和实力，其实外因和偶然因素可能更重要：比如赶上了一个好时代，比如恰好蒙对了一道选择题。归因错误导致路径依赖。中国在转型，一个最大的变化——从求量到求质。过去成功的路径是否还适用于现在？财富管理的智识，首要匹配，其次，持续匹配，也就是成长。财富管理的智识，我认可四点：1. 穿越趋势方向；2. 做时间的朋友；3. 使用配置策略；4. 保持风险意识。这四条，都是规律，而且基本接近常识。洞察规律，依此而行，从容。做个小结寿险可以清晰财富关系的边界；寿险可以设置财富安全的底线；寿险可以调控财富变动的幅度。寿险，某种程度上算是家族/家庭财富管理的总控开关。希望对你有参考价值。
谁需要谁更多一点？
这个问题，表面上和本质上，是不一样的。
一、从表面上来看，谁更弱势，谁就需要对方更多一些。这个弱势，包括经济上、情感上、身体上、心理上、以及其他方面的弱势情形。
1.从经济上来说，收入更少的一方，更需要收入多的一方这个应当特别容易理解。所谓“经济基础决定上层建筑”，哪怕是夫妻之间，收入更多 的往往具有更多的话语权。 如果夫妻原本收入就不多，而一方的经济能力远远低于另一方，如果离开另一方，可以肯定无法拥有更好或者当前的生活水平的话，那肯定在经济上更需要对方一些。如果夫妻间有矛盾或是闹到离婚的地步，那么经济收入少的一方很有可能会更加不愿意离婚。
不过，对于当前的社会上来说，夫妻双方都有一定的收入能力，收入能力相差不至于太大。即便收入稍差的一方，也不至于离开了对方会活不下去。如果真是感情破裂、或遭遇家暴、出轨及其他过重伤害的话，更多的人可能不会在乎经济上弱势这一点，仍然选择毅然离开。因为他们有养活自己的底气。
如果双方收入特别大，一方全职太太，一方公司老总的话，真要分开夫妻平分家庭财产，收入弱势的一方也会获得足够的经济补偿，基本上也不会为了收入而委屈自己将就婚姻。
所以，当代40岁以后的中年夫妻，对于这一点其实已经不太在乎了。
2.从情感上来说，情感独立性更弱的一方，更需要对方所谓情感独立性，就是自我掌控情感的能力，不过分依赖，也不会把情感全寄托于某一个人身上。情感独立性越弱的人，依赖性越强，对他人的情感需要就必然更强烈一些，更舍不得离开，不愿意舍弃，因而他们也就更需要从伴侣的身上寻找情感的依托。
一般来说，40岁以后的中年人，不论男女，都应当己经修成了情感独立的能力。缘来不拒缘去不留。但有一些人用情过深，一心一意想着一生一世的人，如果忽然遇到变故，
肯定一时半会儿转不过弯来，放不下舍不掉也离不开，因而他们会更需要对方一些。
3.从身体原因来说，身体更弱的一方，更需要对方身体不好的人，更需要亲人和伴侣间的关心和照顾，因而一般来说，身体更弱的一方，更需要对方。40岁以后更是如此。因为40岁以后的中年男女，父母己老，儿女还小，手足各有生活，朋友无法依靠，除了伴侣，还能靠谁？因而对于伴侣的需要更加强烈一些。
当然除了这几方面，还有心理上的原因、家庭方面的原因、知识素质方面的原因等，也似乎是弱的一方，更需要强的一方。
二、但从本质上来说，40岁以后，不是谁需要谁，而是互相需要40岁，对于现代人来说，是人生最大的分水岭。这个时候，不管男人还是女人，生命和精力曲线开始从高峰向下跌下去，而工作和家庭的负担曲线则向上升起来，40-45岁，正好处于这两条线的交叉点上。
（自制图片，禁止转载）
男人女人都会感受到同样的压力山大。来自家庭生活、经济压力、孩子教育、人际关系、事业发展等等各方面的压力，都如浪奔潮涌一般扑打过来，中年的你却避无可避，只能一力承受。这对于男人女人来说，都是不小的负担。
这个时候，其实双方都特别需要对方，需要来自对方的力量帮自己度过生命中的难关。表面上看起来的弱势的一方更需要另一方，其实是互相需要。
比如，表面上看起来，是收入少的一方更需要收入多的一方，但其实收入少的一方独立出去，同样能获得好的生活。有时候恰恰是收入少的一方决定了家庭中的温度和态度。如果没有收入少的这个人花费了更多的精力和心血来打理家庭，就不可能有和谐幸福的家庭后方，给予收入多的一方源源不断的支持和温暖。平心而论，真正离不开的，恰恰是收入少的这一个人。
再比如，表面上看起来，身体弱的一方似乎依赖性更强，更需要对方的照顾，殊不知在漫长的生活中，身体好的一方也已经习惯了天天照顾身体差的一方，一旦对方失去对他的需求，他反倒会无所适从，心中空荡。
又比如，表面上看起来，女人似乎更需要男人一些。因为“男人四十一枝花”“女人四十豆腐渣”。
男人40貌似进入人生最好的年华，资历够深，经验够多，阅历己足，而精力正旺，正是干事业干工作最好的时候，也是许多男人人生最辉煌的时候。不论在家里、在单位还是在社会上，40岁的男人都是名副其实的顶梁柱。
而且婚姻危机往往也出在这一阶段，男人出轨、夫妻情淡、离婚分手，也多在这一时段。这就不知不觉间造成一种假象：40岁以后男人事业成功，似乎就不再需要糟糠之妻了，迫不及待地要踢掉老妻，另觅新欢。
而实际上呢？男人其实更需要女人的关爱和支持。40多岁的男人，无论多成功，最需要，还是来自家庭的温暖，来自爱人的柔情。也许这时候的夫妻，不似当年初恋时的热烈和激情，但这种静水深流、水波不兴的平静而稳定的感情，恰恰是许多40岁以后的男人，心中最渴望、最需要情感慰藉。
因为40岁以后男人正处在事业的上升和发展期，更懂得稳定的家庭和女人的支持对自己事业的重要性，更加明白女人的付出对自己多么的难能可贵，所以其实是男人更需要女人，需要女人在事业上支持、心灵上的相通、生活中的陪伴、情感上的呵护和慰藉，更需要女人守也家庭这个大后方，让他没有任何回顾之忧地勇往直前。
所以，40岁以后，人到中年，上有老，下有小，事业、情感、家庭、孩子，压力无数，危机重重，总使人身心俱疲，力不从心。这时候的夫妻，不是谁更需要谁，而是你需要我，我需要你，谁也离不开谁。
三、40岁以后， 你需要我，我需要你，才是美好婚姻的样子互相需要，实际上是感情长久的秘诀之一。一旦你不需要我，我也不需要你时，那婚姻也就基本上走到了尽头。你需要我，我需要你，其实是40岁以后，夫妻相处的重要基础之一。没有这种需要的夫妻，很难白头到老的。
所以，奉劝40岁以后的夫妻，多说说你的需要，也想想对方的需要，努力让自己成为对方需要的人，离不开的人，也是守住婚姻和感情的重要方法。
（图片来自网络，侵删）
你最爱的人删掉你的微信？
我是滕骏国家二级心理咨询师、华大应用心理研究院心理咨询师。
这是爱！是一种还未死心，与你保持一定距离来观察你是否是TA的真爱，是否还应继续维持这段感情。
微信作为一款即时通信软件，让我们一天要花上几个小时去寻找资讯和熟人交换心情。
当你最爱的人删掉了你的微信，意味着TA向你关上了大门，不愿意你每天在TA眼前走来走去，也许是因为你的过失，也许是逼得太紧，也许是不想与你发生争执。即便如此TA还是为你留了一扇窗。
短信，现在用的人越来越少，一个月都发不了几条。换句话说，最近这段时间TA想冷静一下，让你与TA保持有节制的关心。
等TA想明白之后，还会重新与你恢复之前的密切关系，这不仅仅需要的是时间和耐心，更需要你在这段考验期里，真正能够急TA所急，懂TA的心事。
显而易见你最爱的人，TA的一只脚已经跨出了亲密关系，是否再能赢得TA的芳心，那你首先要懂TA的心。
关于华大 原华东师范大学心理咨询工作室,始于2003年，专注心理咨询、心理培训、企业EAP。300多名富有实战经验的心理咨询师团队，600余名志愿者服务团队，30门电话组成的免费公益心理服务热线向社会提供服务。不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！男女滑滑梯跷跷板哪一个更疼？
男女滑滑梯跷跷板哪一个更疼？
我觉得应该是跷跷板疼，因为滑滑梯它是固定在某一个地方的，男女可以踩着梯凳上去，让后顺着滑梯就滑下去了。这个没有什么可疼的。跷跷板是两个人，一人坐一头，两个人一上一下。反复的做几回就会感觉腿疼的，得用力气才能你上我下玩跷跷板
